Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить? Как восстановить свои личные границы

Вопрос о том, что такое личные границы и как их защищать, встает перед нами ежедневно, причем до нескольких десятков раз. Причина его актуальности проста: в семье, на улице, на работе, в кафе, в магазине и в любом другом месте мы волей-неволей участвуем в межличностном взаимодействии, которое показывает, как мы определяем свои и насколько уважаем чужие границы. Для большинства людей данное явление в силу своей неочевидности как будто не существует, и это понятно. В физическом мире мы наблюдаем четкие границы: заборы, ограждения, запрещающие знаки. Все это знакомо и привычно для нас. Более сложным является изучение других границ - психологических, которые невозможно «увидеть и пощупать».

Причины проблем с выстраиванием личных границ

Почему мы уступаем другим

Как правило, искажение в понимании личных границ происходит у тех людей, чьи границы нарушались внутри семьи. Когда мама и папа не считаются с мнением и интересами ребенка, часто кричат или бьют его, не выделяют ему личного пространства, врываются в детскую без стука, - он привыкает не обращать внимания на свои нужды. Такой ребенок взрослеет, продолжая постоянно уступать другим, потому что:

Боится показаться «плохим» и доказывает себе и остальным, что он «хороший»;
Страшится оказаться отвергнутым и лишенным родительской любви;
Воспринимает любовь как постоянное «да» и зачастую соглашается с другими;
Испытывает страх одиночества;
Таким образом спасается от реального или потенциального гнева окружающих;
Отказывая другому человеку, чувствует его разочарование, не признавая, что тот может совершенно его не испытывать. Следует за своим чувством стыда;
Стремится «отдать долг» в силу семейной ситуации, когда родители обвиняли его в том, что «посвятили всю жизнь этому неблагодарному ребенку».

В результате мы видим неуверенного в себе взрослого человека, который не может выстроить полноценные партнерские отношения ни в профессиональной, ни в личной жизни. Чаще всего такие люди приходят к психологу с запросом о трудностях во взаимодействии с мужем/женой или с коллегами по работе.

Обобщая, можно сказать, что главная причина невозможности выстроить личные границы – это неуверенность в себе и слабый контакт с собственными потребностями. О первом пункте мы говорили, а что означает второй?

Вот некоторые признаки отсутствия контакта с собой:

Слабое различение отдельных чувств и внутренних процессов, когда есть лишь общее ощущение от жизни (в целом - либо плохо, либо «нормально» / «ничего нового», либо невероятно хорошо – до состояния эйфории);
Потерянность во времени: прошлое, настоящее и будущее смешиваются для человека в разноцветный клубок (нет понимания причин и следствий, быстрое забывание и невозможность вспомнить прошедшие события, периодически - выпадение из реальности, когда вообще не понимаешь, где находишься);
Навязчивая идентификация себя с каким-то одним или несколькими образами, жесткая фиксация на определенной проблеме/проблемах, тяжело переключаться из одного состояния в другое;
При вовлечении в межличностное взаимодействие или групповые процессы возникновение сильной тревоги, страха.

На первый взгляд, преодоление этих состояний выглядит просто: прислушивайся к себе, распознавай свои желания и возможности и поступай в соответствии с ними. Но родительское «нельзя» и связанные с ним страхи настолько укоренились в нашей психике, что быстрая реализация названных целей невозможна. Здесь помогает терапия, в процессе которой мы учимся распознавать свои истинные потребности, ясно видеть сильные и слабые стороны, становимся более осознанными и взращиваем уверенность в себе. Все это - необходимые условия для отстройки своих личных границ.

Стоит также поговорить о связи понятий «мои границы» - «чужие границы». Принято считать, что в вопросе нарушения границ есть всего два субъекта – «Жертва» и «Агрессор». Однако это взаимозависимый процесс, потому что, нарушая чьи-то личные границы, человек тем самым нарушает свои собственные, и наоборот. На эту тему я часто вспоминаю хороший пример времен собственного подростничества: когда подруга стала встречаться со своим первым молодым человеком, эмоции били через край, и после каждого свидания она выливала на меня столько интимных подробностей, что мне, мягко говоря, было не по себе. Воспринимая личные взаимоотношения как святыню, я ни о чем не спрашивала, - все это было мне совершенно не нужно, однако и отказать подруге для меня было неправильно. В результате она пробивала мои границы, навязывая слишком откровенную информацию, которая связывала меня с ней этим «секретом», и попутно нарушала свои, раскрывая интимную информацию о себе.

Как защищать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше физическое, психологическое и духовное пространство. Защитить границы – значит дать понять другому, что мы можем позволить по отношению к себе, а чего категорически не приемлем.

При нарушении ваших личных границ следует научиться не погружаться в молчаливые обиды, а спокойно, доброжелательно озвучить собственные потребности, выяснить намерения партнера и обсудить, каким образом можно найти компромисс без ущерба друг для друга.
Показать, что вы понимаете нужду собеседника, однако сейчас не можете поступить так, как он хочет. Важно помнить, что акцент при этом делается не на обвинении и попытке изменить другого, а на ваших чувствах. Здесь хорошо работают «Я-сообщения», состоящие из 3-х частей: 1) Опознание ваших чувств; 2) Обозначение причины; 3) Приглашение партнера к диалогу. Например: «Я в замешательстве, потому что считаю, что обсуждать других коллег за их спиной неправильно. Мы можем сменить тему?» / «Я начинаю раздражаться/злиться, когда люди утверждают, что их цели важнее моих. Сегодня у меня есть срочные задачи, поэтому помочь тебе с проектом я не смогу. Давай договоримся на другое время» / «Мне обидно слышать это: по-моему, мнение о том, что я ничего не делаю, преувеличено. На прошлой неделе я развозил детей на секции, а в эти выходные мы были в зоопарке. Разве это не помощь?».
Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу».

«Нет» – это главное слово, устанавливающее границы.

Произнося его, вы даете окружающим понять, насколько они могут распоряжаться вашими ресурсами: вещами, знаниями, чувствами, силами, временем. Зачастую нам сложно сказать «нет», особенно кому-то из родственников. Мы думаем: они сами должны догадаться, что в отношении к нам позволено, а что недопустимо. Подобные ожидания приводят к непониманию и серьезным разногласиям, ведь даже самый близкий человек не всегда может (и не обязан) читать наши мысли или чувства. Согласно терапевту В. Д. Москаленко, здоровое «нет» - это когда на чужую просьбу которая не нравится, вы отвечаете: «Нет», не испытывая при этом чувства вины. Но если вы соглашаетесь с чувством возмущения/обиды или отказываетесь, чувствуя себя виноватым, стоит проработать вопрос границ со специалистом.

Важно осознать, что только мы сами ответственны за выстраивание, поддержание и нарушение другими своих границ. А затем начать «латать дыры» в личных границах, потому что пока они не восстановлены, отношения с другими не будут безопасны.

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок

Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.

Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.

А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.

Личные границы женщины

Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.

Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.

Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.

Как укрепить и обозначить личные границы

На уровне физического тела

Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.

На уровне сознания и понимания

Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.

Например:

– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;

– Я имею право на отдых и личное время;

– Я имею право жить в радости и удовольствии;

– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;

– Я имею право ощущать разные эмоции;

– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;

– Я имею право быть любимой;

– Я имею право действовать так, как считаю нужным;

– Я имею право на личное развитие и самореализацию.

На уровне общения с другими людьми

Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.

По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).

Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.

Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!

Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?

Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.

Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.

И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.

То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.

Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.

Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.

Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый - отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.

С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой - считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:

Если ты не угадываешь мои мысли и желания,

Если у тебя другое мнение,

Если ты хочешь чего-то другого,

Если тебе нравится не то, что нравится мне,

Если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,

Если не одобряешь что-то из того, что я делаю,

Если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.

С уважением относиться к пространству другого

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.

Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» - это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально - полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.

Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего - потерпишь!»).

Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:

Тебе это не нужно,

Ты все делаешь неправильно,

С тобой явно что-то не так,

Тебе надо похудеть,

Твои друзья - идиоты, выбирай: или они, или я,

Это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют - опять же без запроса - чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».

Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».

Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить

Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.

Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу - это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет - обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».

Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»

Не бояться дистанции

«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.

Поэтому для начала - и это самое сложное - нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.

Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».

Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ. И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

Это Вы не обозначили границы своего личного пространства.
Это Вы позволяете в него вторгаться без последствий.
Это Вы не видите истоков проблемы.

В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет - необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое "СТОП".

Личная граница - это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное - ваше личное пространство.

Личное пространство - это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

вы всегда ложитесь спать в 23-00, иначе завтра головная боль обеспечена, а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн или фитнес-центр, а вам без предупреждения принесли внучку, племянника, собачку;
не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют;

Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят.

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все "свои правила", по которым вы живёте сами с собой. Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради. А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо.

Правила прописываются по принципу: "Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет".

Правила могут быть такими:

Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова;
В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. Без социальных сетей и компьютера;
На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню;
Если у меня нет времени на телефонный разговор, общение или обсуждение каких-либо тем- сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор;
Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника;
Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать, и не хожу сама без согласования даты и времени;
Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю;
Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи;
Разговариваю только на интересующие меня темы, никакой политики, личностных обсуждений и критики.

У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного: "От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы".

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так.

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете.

Вы мысленно говорите: "Всё хватит. Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю". В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других.

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности мам, пап, мужей, детей, руководителей, а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас "выстроить" вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких

Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации. Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости. Констатируйте: "Давай о чём-нибудь позитивном" или "Со мной только о хорошем или ни о чём".

Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа "Тебе до меня дела нет, ты меня не любишь", когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой. Ваш ответ: "Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15-30 минут времени для отдыха и потом я вся твоя"

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент. И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении. В итоге вы получите свой новый свод личных правил.

Например такой:

Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
Я не "посудомойка" - посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
Я работаю, только с 9-00 до 18-00 по будням далее моё личное время;
Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
Я вегетарианец или наоборот - Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами.

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Важно понимать, что личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей. Граница - это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить.

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете, сужаете свои границы, нарушаете их, "наступаете" себе на горло. Не задохнуться бы.

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление;
у ребёнка температура;
муж захотел перекусить;
руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе.

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё: "Нет. Только после того, как".

Поздравляю! Вы только что не отдали Свою силу другим.

Отметьте для себя, внимательно и честно, какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях страх, чувство вины, претензия. Над этими эмоциями стоит поработать.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других? Давайте проверим:

Как часто из "лучших побуждений" вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами, "пока их научишь";
Раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать;
Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми;
Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить, а мастерство подождёт;
Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы нарушаете, захватываете территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их силы.

Уместно будет вспомнить библейское: "Не бери доли другого на себя". И мирское: "Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится".

Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других. Например: важность, недовольство, превосходство или всё тот же страх, чувство вины. Спросите себя: "Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?"

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли и вам было очень стыдно, когда мама вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы. Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: "Лучше всех, быстрее всех, больше всех". Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне, а впрочем даже не осознавая, что в ущерб.

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить "Нет" безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не "наступала на грабли", набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому "Делайте, как я говорю".

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой. Проявите свою мудрость. Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите.

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма.

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость.

И не за горами и отсутствие посягательств на ваше личное пространство.