Выбор читателей
Популярные статьи
Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.
Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.
А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.
Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:
Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?
Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.
Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: "в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.
Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.
Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.
Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.
Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.
Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.
Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.
Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.
Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.
А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.
Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.
Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое - воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.
Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.
Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.
Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:
В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый - отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.
Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.
С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой - считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:
Если ты не угадываешь мои мысли и желания,
Если у тебя другое мнение,
Если ты хочешь чего-то другого,
Если тебе нравится не то, что нравится мне,
Если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
Если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
Если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.
Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.
Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.
Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» - это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально - полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.
Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего - потерпишь!»).
Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:
Тебе это не нужно,
Ты все делаешь неправильно,
С тобой явно что-то не так,
Тебе надо похудеть,
Твои друзья - идиоты, выбирай: или они, или я,
Это твоя зарплата или подачка от шефа?
Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют - опять же без запроса - чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».
Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».
Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».
Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.
Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу - это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет - обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».
Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»
«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.
Поэтому для начала - и это самое сложное - нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.
Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».
Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.
Содержание статьи:
Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.
Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».
В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):
Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.
Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.
В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:
У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.
Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.
Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.
В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.
Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:
Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.
Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.
В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.
Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.
Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.
Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».
«Разрешено»:
Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:
Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.
Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.
Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.
Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».
Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?
Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.
Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.
Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.
Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».
Существует несколько видов личных границ:
Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы.
У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:
Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!
Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.
Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?
Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.
Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.
Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:
Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:
Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.
Например, список может выглядеть следующим образом:
Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.
Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».
Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:
Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.
Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:
1. Сначала нужно ! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.
2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.
Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.
3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.
Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».
4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.
5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?
Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?
Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.
Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.
Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:
Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.
Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:
«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре».
Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.
Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.
Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.
К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.
Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.
При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:
Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.
Как научиться защищать свои личные границы.
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ. И показывать пальцем на другого тут бесполезно:
Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.
Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет - необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое "СТОП".
Личная граница - это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное - ваше личное пространство.
Личное пространство - это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.
Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.В противном случае дискомфорт обеспечен.
Личные границы грубо нарушаются, если:
Метод #1. Индивидуальные правила
Сядьте и пропишите все "свои правила", по которым вы живёте сами с собой. Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради. А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо.
Правила прописываются по принципу: "Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет".
Правила могут быть такими:
Метод #2. От дискомфорта
Этот метод действует от обратного: "От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы".
Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так.
Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете.
Вы мысленно говорите: "Всё хватит. Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю". В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других.
Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности мам, пап, мужей, детей, руководителей, а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.
Вселенная таким образом будет стимулировать вас "выстроить" вашу личную границу.
Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости. Констатируйте: "Давай о чём-нибудь позитивном" или "Со мной только о хорошем или ни о чём".
Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа "Тебе до меня дела нет, ты меня не любишь", когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой. Ваш ответ: "Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15-30 минут времени для отдыха и потом я вся твоя"
Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.
Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.
Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент. И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении. В итоге вы получите свой новый свод личных правил.
Например такой:
Важно понимать, что личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей. Граница - это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам. Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.
Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить.
Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:
1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы
Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете, сужаете свои границы, нарушаете их, "наступаете" себе на горло. Не задохнуться бы.
Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.
Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:
А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё: "Нет. Только после того, как".
Поздравляю! Вы только что не отдали Свою силу другим.
Отметьте для себя, внимательно и честно, какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях страх, чувство вины, претензия. Над этими эмоциями стоит поработать.
2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы
Уверены, что не нарушаете границы других? Давайте проверим:
Уместно будет вспомнить библейское: "Не бери доли другого на себя". И мирское: "Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится".
Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других. Например: важность, недовольство, превосходство или всё тот же страх, чувство вины. Спросите себя: "Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?"
3. Определите, что руководит вами
Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом
Чувство вины или стыда
Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли и вам было очень стыдно, когда мама вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.
И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы. Это чувство гложет вас из внутри.
Комплекс отличницы
Или гипертрофическое чувство ответственности. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.
Нас с детства учили делать всё: "Лучше всех, быстрее всех, больше всех". Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне, а впрочем даже не осознавая, что в ущерб.
Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить "Нет" безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.
Гордыня (взращённое эго)
Я прошла свой путь, не "наступала на грабли", набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому "Делайте, как я говорю".
Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой. Проявите свою мудрость. Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите.
Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма.
Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.
И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость.
И не за горами и отсутствие посягательств на ваше личное пространство.
Статьи по теме: | |
Шампиньоны, жареные с добавлением лука
Почему-то многие хозяйки незаслуженно обходят вниманием такую вкусность,... Мощи святых, почему хранятся и что значит для православия
Сведения о святых мощах, чтимых иконах и других святынях, хранящихся в... Заклинания ведьм: настоящие древние ритуалы
В мире вокруг нас очень много такого, что невозможно объяснить с точки... |